Rondando x aqui!!

Han pasado 3 años wwwoOOOwwuu 3 años de no venir aquí!!! Puedo decir que he madurado, ahora me duelen otras cosas, otras acciones me marcan y otros sentimientos me lastiman y me llenan de felicidad.

He tenido la gracia de atravesar por alegrías, reír hasta que me dolieran las costillas y la garganta pareciera explotarme de dolor!... Pero sin embargo, también me he visto confundida; he culpado a Dios, al destino, al amor e incluso a la brisa que roza mi piel... Admito que hasta un rio formé con mis lagrimas, por un momento se oxidó la armadura de mi alma y súper frágil me quedé, sentada, mientras todo desaparecía en un abismo de unos pocos metros.

No he dejado de construir una vida de sueños tranquilos y pacíficos... pero un terremoto me despierta a veces y las preocupaciones me tienen tan pendiente que hasta he olvidado ese YO que a todos les encanta ver!... ese motor alegre que me empuja hacia todo aquello que quiero lograr… Pero la vida jamás es perfecta y ese sube y baja constante no ha dejado de existir…. es ahí donde coincidimos siempre dando manotazos en un océano tan desolador… Pero siempre nos encontramos y nos salvamos... es mágico.

Desde mi orilla, veo como se alejan esas cosas malas contra la que lucho todos los días, parecen hojas secas sobre la corriente y es ahí donde sé perfectamente hacia donde ir… Pero la corriente nunca es la misma cada vez que lo pienso…. Y las olas intentan traer de vuelta esas sensaciones y ahí me veo de nuevo luchando contra todo eso…. Y nunca me canso pues esto parece ayudarme a sobrevivir...

Para qué?

Para que ilusionar el alma, si después se engaña al yo. Para que hacer planes, si a la primera dejamos de mirar nuestras metas, propósitos, utopías. No hay una alarma en nuestro sistema nervioso, que nos diga que estamos mal o bien. Para que desgastarse haciendo proyectos de vida, si en algún momento nos traicionaremos. Habrá alguien lo suficientemente valiente y honesto para decir que no se ha traicionado a si mismo?. En algún momento de nuestra vida creamos sueños y en otros no hay mas que actos sin algún sentido aparente que nos hacen olvidar por completo que aquellos momentos existieron. Es como decir si nuestros padres se acordaran de como eran cuando jóvenes, si alguna vez se equivocaron, si alguna vez hubo algo que los ilusionó tanto que se nublaron sus proyectos, esos pensamientos que los hacían vulnerables. Se acordaran?. Me encantaría acordarme de mis inocentes pensamientos, tan puros, tan brutos, tan esenciales, tan maravillosos, tan liberadores. Esos pensamientos sin moral, sin ética, tan simples.Volviendo a los sueños juveniles. No hay memoria. Se bloquea?. Habrá algún sistema neurológico, propio del desarrollo, que deje "inactiva" ciertas funciones neuronales en donde se encontraban esas sensaciones y proyectos de juventud?. O simplemente nos olvidamos (que en realidad seria un término mas corto para la pregunta anterior)?Quizás cuando este más avanzada en edad pensare exactamente lo mismo que ahora, y preguntare nuevamente donde y en que lugar me perdí. Realmente aun me quedan sueños y espero que esas preguntas solo se queden en mi presente y que mi futuro esas preguntas se transformen en comentarios y risas de lo triste y desolada que me siento ahora

Cansada...

Estoy cansada, cansada de muchas cosas...
pero al fin de cuentas cansada de estar aún aquí ...
Falta poco, quiero que todo sea de verdad...
A veces me gustaría olvidarme del mundo...
¿Quien me mando a ser así?...
No hay mucho de que hablar, no hay mucho que decir...
solo quiero salir de esto y volver al origen... solo si supiera cual es...
Quiero tranquilidad... para poder disfrutar la paz que me das dia a dia.
Así es, sufro de ese terrible mal...
La verdad es que esta semana ha sido algo complicadísimo para mi,
vivo pensando que hacer y que no hacer... que fue y que no fue,
que será y que no será por nada del mundo...
Quiero dejar de sentir esas cosas extrañas...
ese cariño no me gusta y dios sabes porque...
no quiero que me suelte, no quiero tropezar y volver a caer...
Quiero quitarme cosas de encima...
quiero librarme de trozos de mi...
pero aprendí que si los tengo es por algo
y que jamás debo olvidar lo que he vivido por muy duro que sea.

Fin de semana!... periodo bastante traumático para mi...

No sabía que hacer... así que hice lo peor que podía... desempolvé cosas... Y no se imaginan lo que uno puede encontrar en todo esto...

se sorprenderían... Encontré cosas lindas, unas fotos preciosas... de años atrás, unas fotos en simposios... otras en eventos tontos... fotos con mis amigos y otros que ya no lo son o que se perdieron en la faz de la tierra...Encontré poemas, letras, textos por montones... todos escritos por mi para alguna persona en especial... lo que mas pille fueron los que escribí el ultimo tiempo, mientras esperaba la respuesta a una gran pregunta que tenia en mi cabeza... una pregunta que finalmente tuvo respuesta, pero aun así sigo luchando porque no me gane, porque encontré mucho por lo que seguir y no dejare que algo así se lleve todo...

También encontré cosas desagradables, que jamás creí que podía escuchar, leer... o saber de las personas que estaban cerca de mi... pero que aun así me enseñaron la otra parte de la vida...

Pero lejos lo que mas me impresiono fue el que aun entre tanta cosa encontré algo que olvide que había guardado, algo que a veces me alegro de tenerlo y otras no. Es que es una frase que jamás espere encontrar: simple, sin grandes palabras, pero que si uno sabe quien la dijo y en que momento toma un significado tan cruel y "malo"... me llega a retorcer el corazón de solo saber que existe... pero también me mantiene en pie, porque gracias a esa frase logre comprender muchísimo mas la vida... y quise dar ese gran paso, ese paso enorme que significa elegir, tomar un camino distinto al que se pensó en algún momento... y no arrepentirse, no dar marcha atrás.

Desempolvar cosas me hizo mal una vez... hoy la tranquilidad me da espacio para ver las cosas distintas... hoy el corazón me permite desempolvar eso llamado "ARCHIVO" que guardo con tanto recelo del mundo, mirarlo y sonreír... Porque lo comido y lo bailado no me lo quita nadie...

Gracias a todos los que bailaron conmigo

...(y los que por lo menos intentaron sacarme a bailar)

Hoy no se quien soy!

tampoco se a donde pertenezco realmente y cuál es mi lugar...

Ah... no sé cuantos días de no venir aquí, hoy regreso como con el anhelo de encontrar de dónde agarrarme mientras escribo estas líneas.
Me pongo a pensar cual es la frase que más se acerca a lo que quiero decir y me doy cuenta... no sé de qué me doy cuenta.

No tengo claro si debo decir “han pasado muchas cosas” o “no ha pasado casi nada” y es que en el fondo mis actividades, mi gente siguen siendo las mismas y mi relación con todo eso no varía mucho, pero al mismo tiempo es como si hubiera algo que se mueve y muta a cada momento haciéndome sentir que pasa todo y nada a la vez.

De lo que ha pasado puedo hacer el recuento mas o menos así: un fin de semana en Mérida... tiempos felices con personas especiales, descubrimientos interesantes en terapia, el sentimiento acariciante de saber que tengo una familia, reencuentro con gente querida, planes, planes, ideas, planes... desacuerdos con el Ex, palabras que duelen... más planes.

Y esta sensación de no saber quien soy y el deseo salvaje de querer salir corriendo a buscarme y ver, pero no saber o no querer saber cómo... saber si debo regresar allá o quedarme acá! se que debo ir! pero no sé para dónde. Algo interno me dice lo que debería hacer, pero no sé cómo escucharlo. Me atasco. Me da miedo moverme pero me aterra lo que puede pasar si no lo hago.

La idea es esta: independencia, pero esta vez real... creo que aún no he cortado el cordon umbilical ya que de lo contrario hace tiempo hubiese dejado de llorar por estar aquí y no alla!

Se supone que esto es lo que quería! Y mucha gente lo hace todos los días y no niego que me emociona imaginarme ahora sí viviendo por mis propios medios, tratando de percibirme como parte de un grupo que me llama porque ya no tengo cabida en el que estoy. El punto es: Quiero dar el próximo paso! O ir al siguiente nivel... subir el escalon, o como quieras llamarlo! Hay quienes me dicen que si ya hice algunas cosas como salir de la casa paterna, terminar una carrera, y etcs acumulados, pues que entonces voy a poder dar el paso que sigue sin tanta dificultad.

El rollo es que no me lo creo, que pienso que lo que ya he hecho no fue para tanto, que eso cualquiera y que lo que viene es dificilísimo; que si bien salí de casa, fue para entrar a otra en la que lo económico no me hacía (¿hago?) responsable; que si es mentira que aprendí a vivir sin papás, los raspones vienen al rascarte ahora sí tú solito; que si ahora ya puedo solventar mis gastos personales?? Ja! Ja!... claro..., no es lo mismo pagar universidad, servicios y las cosas de siempre; que si ya terminé una carrera no vale de mucho mientras no me titule...

Además el anhelo de crecer es muy fuerte, tanto que hasta duele. Siento que me quiero echar a volar, que sí puedo, que sí quiero, pero hay una no sé qué me jala de los pies y no me deja, y quisiera que ese algo fuera algo externo porque no sería tan difícil soltarse como el saber que es uno mismo el que se esconde.

Bueno, por lo pronto ya desahogué una parte del corazón... ya luego exprimo el resto!

Por qué?...

- Porque no tengo que pedirte perdón por nada
- Porque aprendí la diferencia entre quien te mira y quien se entrega
- Porque tú perteneces a la primera categoría y dudo que algún día, para alguien, puedas pasar a la segunda
- Porque no se trata de querer ser amigos o no, sino de querer ser valientes
- Porque no eres bueno en matemáticas y no calculas el debe y el haber del cariño
- Porque lo que más me duele es que me hayas decepcionado
- Porque contigo, confiar menos en el ser humano es una necesidad
- Porque has hecho que algunos días fueran negros y muy pocos luminosos
- Porque el cariño, el amor, lo que quiera que sea que existió en algún momento entre nosotros, no puede basarse en un tira y afloja constante, ni puede tirar uno solo del barco
- Porque al final, el barco se hunde y levantarlo es más difícil que ilusionarse en un principio
- Porque por fin te he olvidado, porque este es un post de despedida, por tantas cosas que no te dije y por otras que te dije y de las que me arrepiento
- Por no merecerme

Hermana!

Este es un regalo que le quiero hacer a mi hermana! Dianita la blue princess!...

espero que les guste!... no es su cumpleaños ni nada! pero nadie ha dicho que deba exixtir una fecha en especial para dar algo! ya que para mi todos los dias se hicieron para expresar, demostrar y regalar!... dice asi....:

Quisiera decirte lo que has llegado a significar para mí hoy he pensado que nada mejor que dejarme de historias, seguir mis impulsos y plasmar lo que siento, lo que me transmites… Hoy quiero darle las gracias a dios por haberte cruzado en mi camino, por abrirme tu corazón, por conseguir que yo abriera el mío (sabes que todos mis secretos sólo lo comparto contigo)Hoy quiero reiterarte que eres esa persona que le resta silencios a mi alma.Hoy me apetece decirte, TE QUIERO…y me gusta quererte.Hoy quiero regalarte la cosecha, de lo que sembraste en mí… se que siempre contaré contigo y que eres la única amiga que NUNCA me va a traicionar!

Las personas creen que una hermana es lo mismo que una amiga! Pero no!.... yo he descubierto el verdadero significado de las dos palabras, y las dos son un tesoro valioso!
decir amiga no es decir hermana! Es tener confianza y compartir de felicidad y tristezaDecir amiga, es sentir la alegría de encontrarte! Somos dos seres vivos que ríen, que hablan y que se comprenden!.Decir Amiga, es saber que podemos confiar, escucharnos, reconfortarnos y ayudarnos!.Pero decir Hermana es mas que decir amiga! Eres mi hermana! natural y simpleComo una flor que crece; Pero somos frágiles y efímeras... Como una flor que se marchita, pero mientras seamos hermanas nunca nos faltará el agua que riega la flor! Nunca nos marchitaremos pues juntas siempre estaremos! Y mientras a una no le falte la otra se que siempre seremos las flores que crecen hermosas como las estrellas!
Pero sabes que es lo que mejor puedo decir? Que tu eres mi amiga y mi hermana!
No se que pensaste el día que me conociste! Aquel 1° de agosto a la 1:20pm... cuando yo nací!... quizás ni si quiera recuerdas ese día! Y creerás que yo era muy pequeña para comprender pero ese mismo día supe que serías la persona que conocería mis lágrimas y risas. Conoces mis penas y mis alegrías, Mi amiga, mi hermana, nuestra historia es indestructible y única.Dianita! fuiste luz de mi niñez y durante mi adolescencia, Y serás mi hermana, el lucerito que me iluminará para siempre. TE AMO!!!

Mi vida sigue siendo la misma de siempre, Pero llevo días estando feliz! No sé si mañana lo esté, pero hoy soy feliz y eso es lo que importa. He aprendido que la felicidad es una simple decisión, no una imposición o un privilegio. Hoy me he dado cuenta de que puedo sonreír y sentirme bien y ¿quién sabe? tal vez haga sentir mejor a alguien más. Hoy quiero dar a los demás lo poco o mucho que tengo. Sí, tengo problemas y tal vez siempre los tenga, no los mismos, pero estarán ahí.
Hoy he decidido ser feliz, tendré momentos de tristeza después: quizá mañana o en una hora, pero ahorita soy feliz.
¿Por qué?
Estoy feliz porque tengo amigos, familia, estoy feliz porque estoy viva y tengo sueños, porque aunque fracase en algo tengo la esperanza de ser mejor. Hoy estoy feliz proque puedo ver a alguien sonreir.... hoy estoy feliz porque sí. Porque puedo sonreír en la calle y tal vez la gente me voltee a ver y piense que estoy loca. Y estoy feliz porque sólo yo sabré el motivo de mi sonrisa.
Estoy feliz porque tengo amor. Amor a mi familia, a mis amigos, a esa persona que siempre me acompaña silenciosamente y sin saberlo en mi trayecto a casa. Estoy feliz porque a lo mejor no sea correspondida siempre que regale mi amor... o puede que sí. Y sé que aunque no me amen la vida seguirá.
He descubierto que quejarse todo el tiempo no es la mejor manera de hacer las cosas porque la mayoría de las veces no ayuda en nada y si amarga mucho. Creo que es mejor dar lo mejor se mí y tomar cada obligación como un reto más.
Estoy feliz porque no soy perfecta ¡Que triste sería serlo! porque ya no habría nada que mejorar y no tendría una motivación para despertarme cada día. Estoy feliz porque por primera vez en mucho tiempo me doy cuenta de que nada ni nadie me impide ser yo misma.
Simplemente hoy estoy feliz.
Puede que mañana o en algunos meses no crea que fui yo la que escribí estas palabras. Puede que no.
La vida es sólo eso: un mar de posibilidades y suposiciones.
Hoy estoy feliz.
Tal vez mañana no......o tal vez sí

Hoy estoy feliz...

Hoy amanecí bien, no sé porqué... amo este estado, hace rato lo vengo intuyendo y ya comprendí que estaré así por mucho tiempo... Te lo digo porque ya lo sabes o lo intuyes y si no lo sabes es mejor que dejes de leer; por más que leas no comprenderás, no sabrás que el aire hoy está mucho más claro,que cada día que pasa se clava en la espalda y que por mucho caminar no cambiaremos de lugar. Tampoco sabrás que ser feliz es una decisión a largo plazo, No vale la pena saberlo, el secreto es simple, tan simple como ella, como él, como yo.

Hoy, en la mañana, salí a caminar por mi ciudad hacia el trabajo, no quise cambiar de lugar, sólo pretendí entender ¿porqué camino? ¿cómo escribo? ¿qué, quién, dónde? Las respuestas no fueron muchas, no fueron claras, tuve la fortuna de sentarme en un parque y ahí estaba el,compartimos soledades y se marchó, algo entendí.. ser feliz no significa tener compañía, es algo más, hoy soy feliz, estoy solo y no cambio de lugar me atengo a las consecuencias de quedarme parada, quemé los recuerdos y estoy mucho mejor. no es el, soy yo... siempre fui yo, no es egoísmo, Mañana quiero caminar sin cambiar de lugar, ir al parque, esperar que nada cambie para ver su sonrisa y enamorarme...Sólo imaginándolo lo logro ver, ese brillo, esa luz, tal vez estoy loca, sólo un poco, estoy loca porque hoy soy feliz...

En aquellos días cuando tienes tanto que decir y nadie que te escuche es mejor acudir a un papel el cual te da un poco de conciencia ante este mundo lleno de ironías y sarcasmos, esto no es uno más para la lista, es simplemente una forma que los sabios utilizamos para bombardearlos de ideas que día a día se van fundiendo con una nueva esperanza de vida.
No te vallas, solo debes pretender que has desaparecido, no borres tus palabras del papel si no quieres que alguien mas las lea, solo debes ocultarlas tras un par de incoherencias que solo tu las sabes y pocos las comprenden! De esa forma nadie logrará comprender a lo que realmente me refiero.
Tal vez si me siento y pienso logre comprender aquello que ha dado tantas vueltas en mi cabeza, siempre supe que pasaba algo pero nunca lo averigüé!... quizás deba dejar de perseguir el ¿por qué? Que paso hace siglos y que ya no volverá para volverlo a preguntar!
Yo solo escribo para mi, sin esperar que nadie alguna vez leyera las palabras escritas, en realidad no espero que nadie me comprenda, finalmente cada quien le dará a esto su propia interpretación. Yo lo que busco es calmar mi sed por escribir, detener la desesperación de no hacer nada y desaparecer mis ansias de expresarme, éste es mi grito del alma, a veces necesito gritar para desahogarme, pero como no puedo gritar entonces lo hago en silencio. Es como un grito de mudos! Simplemente lo escribo... así tal vez algún día alguien podría escucharme.

En un frasco de cristal!

Todo debería comenzar a tener su propio rumbo sin que deba tratar de arreglar su destino y olvidar el pasado... quizás si aceptara todo tal cual como es no pasaría el resto de la vida tratando de buscar a lo que me refiero todo el tiempo.
Supongo que ella debe comenzar a perder el miedo y dejarse llevar, dejar de hablar en tercera persona y comenzar a personalizar, abrir los ojos y dejar de soñar! Convertir todo en real y vivir la realidad! Vivir la vida de verdad y dejar de vivir por simplemente existir... ya que un nombre no dice nada, solo nos identifica ante una fachada, una simple fachada.
La verdad es que quisiera que todos la vieran como una persona muy fuerte a la que nada podría hacerle daño, no le da mucha importancia a lo que la rodea, y al verla en el espejo creo que ha tenido éxito, pero cuando me encuentro tan sola como en este momento, me doy cuenta de que tan solo es una niña, que todo duele más de lo que parece, y que en realidad si muere de miedo, miedo a fallar... miedo a que la lastimen, por eso se esconde tras una pared que considera de hierro pero en realidad es tan frágil como el cristal! Solo está metida en un frasco de cristal! Quizás su cara te dice algo, pero su mirada va mucho más allá... sus ojos podrían decirte mas de lo que quiere expresar, por eso va por la vida sin mirar a los demás, tratando de evitar a todo aquel que la quiera conocer mucho mas allá de lo que ella quiere demostrar.
No quiero que la conozcan, por eso la he encerrado en mi cajita de madera donde un día guardé todos esos recuerdos de mi niñez... pero solo los buenos, ya que todo aquello que me ha hecho daño lo he quemado... pero aun está ahí! Pues a las cenizas el viento no se las ha llevado... por eso soy quien soy!
Por eso ella es lo que es... y no es así porque lo eligió! Es así porque la gente, la vida y el mundo la han convertido en eso... quisiera retroceder el tiempo y evitar todo aquello, por eso escondo mis palabras tras un par de incoherencias que solo yo las sé y pocos comprenden! Por eso son solo palabras escritas en un espacio y las cuales a nadie le consta que aquello escrito sea real... por eso nadie sabe realmente a quien me refiero... por eso todo queda a suposiciones! A la imaginación! Por eso cada quien continúa la historia en su mente... a la final nadie sabe lo que realmente sucedió!
Quizás solo quiero ser una persona normal... pero para qué ser normal? Da igual, después de todo no tendríamos nada especial!

Dices que...

Que por qué camino con la mirada hacia abajo... realmente para qué caminar con mi mirada en alto? Que no estoy segura de mi misma?... acaso debo ir con la cabeza en alto para estar segura de mi?... de mi si puedo estar segura! Pero del mundo?... lo dudo! Es mil veces mejor caminar viendo mis pies, son lo único que me asegura mi estadía en este planeta, al menos mientras con ellos pueda caminar!, vivo la vida evadiendo miradas... evadiendo mirarlos a los ojos! Prefiero mirar mis pies al caminar... así nada podría hacerme daño, así lograría ver la piedra antes de tropezarme con ella!...
A la final todo en este mundo es falso! Como falsificas una mirada o una palabra?... ...”si toda palabra dijera el sentir, jamás yo volvería a oír... si toda palabra dijera la verdad, jamás yo volvería a escuchar...”

Cuanto Te Extraño!!!

Acostumbrarme a vivir aquí no ha sido nada fácil!... no es fácil dejar de escuchar el sonido del río en las noches por ventana para comenzar a escuchar frenazos de carros a media noche porque los carajitos están “Picando Caucho”...

No es fácil cambiar el frió por el calor! La gente educada por un grupo de antisociales que no dan los buenos días!... que no seden el paso en un semáforo! O el puesto en un autobús!

Nada fácil cambiar la montaña por un centro comercial!... dejar de ir al mirador al cual solía ir con mis panas! Por ir ahora a un centro comercial a dar vueltas como entupidos buscando un pantalón y a la final terminas comprando el que viste en la primera tienda!...

Qué triste ver al cielo en el día y ver solo cielo! Cuando extraño ver al cielo y encontrar los picos... las montañas!... o ver por las noches el cielo y no encontrar las luces de las casitas en las montañas! Todo parece un sueño!... o ir al páramo y ver los cachetitos rojos en los niñitos! Y esas casitas que parecen un pesebre!... en Mérida tenía todo aquello taaan cerca!... y ahora estoy tan lejos!
Pero todo es parte de la vida y el crecimiento profesional... y prefiero realmente he decidido dejar atrás algo que realmente quiero por algo que he querido toda mi vida!

Un amigo es para siempre…

¿Por qué el cierre del canal? ¿Por qué sacar del aire algo que forma parte de nuestra historia, de nuestro patrimonio y de nuestra vida misma?... ¿Quién es dueño de la verdad absoluta?, ¿por que el gobierno no tolera criticas, pero se cree con derecho de criticar, sancionar y ordenar cómo debe comportarse la gente? ¿No habla Dios de humildad, amor, respeto al prójimo, de mirar la viga enorme que tenemos en el ojo propio antes que la brizna de paja en el ajeno? ¿Les hemos dado el poder a personas como el presidente de la república, de dictarnos como debemos vivir nuestra vida… y de sentirse con derecho a creerse mejor que todos los demás venezolanos? ¿De censurar o criticar una realidad que ocurre en el país?... Lo triste del caso es que nuestra Constitución garantiza la libertad de expresión y ese derecho no puede ser pisoteado por nadie y mucho menos por él que debe dar el ejemplo.
Los medios tienen el derecho de mostrar la verdad y preguntar lo que consideren necesario, así como ese señor se siente con derecho a desproticar y a promover la intolerancia entre la población, cuando su función debería ser todo lo contrario.Pensaba que la época de la dictadura y el totalitarismo, que se caracterizan por la represión y la persecución, habían pasado. Por lo visto, aun hay quienes se encargan de promover eso y lo curioso es ver cómo nos llegan esas ráfagas de absoluto narcisismo y complejo de superioridad.Lo que entiendo es que el respeto es una calle de doble vía. La libertad de los medios es un derecho y nadie está por encima de ella. Me da mucha pena que en mi país sucedan cosas de este tipo. Me da angustia que una persona se crea mejor y se crea con derecho de decirle al pueblo como debe vivir su vida, qué debe ver y qué no debe ver, qué debe escuchar y qué no.¿Pero quien se lo dice a él?...¿y quién le establece limitaciones?
Creo que en este mundo nadie es perfecto y todos cometemos errores, creo que la esencia de la vida no está en la cantidad de errores sino en la capacidad que tengamos para rectificar y para corregirlos!, creo que no podemos seguir viviendo de esta manera en la que las palabras ya no valen, vivir en un tiempo en el que no somos escuchados, vivir una situación en la que nos sentimos impotentes ya que ninguno de los esfuerzos han sido tomados en cuenta, ¿para qué salir a las calles si nadie hace nada? Para qué seguir gritando cuando no hemos sido escuchados?.. En realidad hace falta un poco de conciencia ante toda esa gente que dice ser chavista y solo son un grupo de oportunistas!
¡Que viva la libertad de expresión! Basta ya de colocarnos vendas en la boca y en los ojos… a la final creo que es mejor…”morir de pie que vivir arrodillados”…