Hoy no se quien soy!

tampoco se a donde pertenezco realmente y cuál es mi lugar...

Ah... no sé cuantos días de no venir aquí, hoy regreso como con el anhelo de encontrar de dónde agarrarme mientras escribo estas líneas.
Me pongo a pensar cual es la frase que más se acerca a lo que quiero decir y me doy cuenta... no sé de qué me doy cuenta.

No tengo claro si debo decir “han pasado muchas cosas” o “no ha pasado casi nada” y es que en el fondo mis actividades, mi gente siguen siendo las mismas y mi relación con todo eso no varía mucho, pero al mismo tiempo es como si hubiera algo que se mueve y muta a cada momento haciéndome sentir que pasa todo y nada a la vez.

De lo que ha pasado puedo hacer el recuento mas o menos así: un fin de semana en Mérida... tiempos felices con personas especiales, descubrimientos interesantes en terapia, el sentimiento acariciante de saber que tengo una familia, reencuentro con gente querida, planes, planes, ideas, planes... desacuerdos con el Ex, palabras que duelen... más planes.

Y esta sensación de no saber quien soy y el deseo salvaje de querer salir corriendo a buscarme y ver, pero no saber o no querer saber cómo... saber si debo regresar allá o quedarme acá! se que debo ir! pero no sé para dónde. Algo interno me dice lo que debería hacer, pero no sé cómo escucharlo. Me atasco. Me da miedo moverme pero me aterra lo que puede pasar si no lo hago.

La idea es esta: independencia, pero esta vez real... creo que aún no he cortado el cordon umbilical ya que de lo contrario hace tiempo hubiese dejado de llorar por estar aquí y no alla!

Se supone que esto es lo que quería! Y mucha gente lo hace todos los días y no niego que me emociona imaginarme ahora sí viviendo por mis propios medios, tratando de percibirme como parte de un grupo que me llama porque ya no tengo cabida en el que estoy. El punto es: Quiero dar el próximo paso! O ir al siguiente nivel... subir el escalon, o como quieras llamarlo! Hay quienes me dicen que si ya hice algunas cosas como salir de la casa paterna, terminar una carrera, y etcs acumulados, pues que entonces voy a poder dar el paso que sigue sin tanta dificultad.

El rollo es que no me lo creo, que pienso que lo que ya he hecho no fue para tanto, que eso cualquiera y que lo que viene es dificilísimo; que si bien salí de casa, fue para entrar a otra en la que lo económico no me hacía (¿hago?) responsable; que si es mentira que aprendí a vivir sin papás, los raspones vienen al rascarte ahora sí tú solito; que si ahora ya puedo solventar mis gastos personales?? Ja! Ja!... claro..., no es lo mismo pagar universidad, servicios y las cosas de siempre; que si ya terminé una carrera no vale de mucho mientras no me titule...

Además el anhelo de crecer es muy fuerte, tanto que hasta duele. Siento que me quiero echar a volar, que sí puedo, que sí quiero, pero hay una no sé qué me jala de los pies y no me deja, y quisiera que ese algo fuera algo externo porque no sería tan difícil soltarse como el saber que es uno mismo el que se esconde.

Bueno, por lo pronto ya desahogué una parte del corazón... ya luego exprimo el resto!

Por qué?...

- Porque no tengo que pedirte perdón por nada
- Porque aprendí la diferencia entre quien te mira y quien se entrega
- Porque tú perteneces a la primera categoría y dudo que algún día, para alguien, puedas pasar a la segunda
- Porque no se trata de querer ser amigos o no, sino de querer ser valientes
- Porque no eres bueno en matemáticas y no calculas el debe y el haber del cariño
- Porque lo que más me duele es que me hayas decepcionado
- Porque contigo, confiar menos en el ser humano es una necesidad
- Porque has hecho que algunos días fueran negros y muy pocos luminosos
- Porque el cariño, el amor, lo que quiera que sea que existió en algún momento entre nosotros, no puede basarse en un tira y afloja constante, ni puede tirar uno solo del barco
- Porque al final, el barco se hunde y levantarlo es más difícil que ilusionarse en un principio
- Porque por fin te he olvidado, porque este es un post de despedida, por tantas cosas que no te dije y por otras que te dije y de las que me arrepiento
- Por no merecerme

Hermana!

Este es un regalo que le quiero hacer a mi hermana! Dianita la blue princess!...

espero que les guste!... no es su cumpleaños ni nada! pero nadie ha dicho que deba exixtir una fecha en especial para dar algo! ya que para mi todos los dias se hicieron para expresar, demostrar y regalar!... dice asi....:

Quisiera decirte lo que has llegado a significar para mí hoy he pensado que nada mejor que dejarme de historias, seguir mis impulsos y plasmar lo que siento, lo que me transmites… Hoy quiero darle las gracias a dios por haberte cruzado en mi camino, por abrirme tu corazón, por conseguir que yo abriera el mío (sabes que todos mis secretos sólo lo comparto contigo)Hoy quiero reiterarte que eres esa persona que le resta silencios a mi alma.Hoy me apetece decirte, TE QUIERO…y me gusta quererte.Hoy quiero regalarte la cosecha, de lo que sembraste en mí… se que siempre contaré contigo y que eres la única amiga que NUNCA me va a traicionar!

Las personas creen que una hermana es lo mismo que una amiga! Pero no!.... yo he descubierto el verdadero significado de las dos palabras, y las dos son un tesoro valioso!
decir amiga no es decir hermana! Es tener confianza y compartir de felicidad y tristezaDecir amiga, es sentir la alegría de encontrarte! Somos dos seres vivos que ríen, que hablan y que se comprenden!.Decir Amiga, es saber que podemos confiar, escucharnos, reconfortarnos y ayudarnos!.Pero decir Hermana es mas que decir amiga! Eres mi hermana! natural y simpleComo una flor que crece; Pero somos frágiles y efímeras... Como una flor que se marchita, pero mientras seamos hermanas nunca nos faltará el agua que riega la flor! Nunca nos marchitaremos pues juntas siempre estaremos! Y mientras a una no le falte la otra se que siempre seremos las flores que crecen hermosas como las estrellas!
Pero sabes que es lo que mejor puedo decir? Que tu eres mi amiga y mi hermana!
No se que pensaste el día que me conociste! Aquel 1° de agosto a la 1:20pm... cuando yo nací!... quizás ni si quiera recuerdas ese día! Y creerás que yo era muy pequeña para comprender pero ese mismo día supe que serías la persona que conocería mis lágrimas y risas. Conoces mis penas y mis alegrías, Mi amiga, mi hermana, nuestra historia es indestructible y única.Dianita! fuiste luz de mi niñez y durante mi adolescencia, Y serás mi hermana, el lucerito que me iluminará para siempre. TE AMO!!!

Mi vida sigue siendo la misma de siempre, Pero llevo días estando feliz! No sé si mañana lo esté, pero hoy soy feliz y eso es lo que importa. He aprendido que la felicidad es una simple decisión, no una imposición o un privilegio. Hoy me he dado cuenta de que puedo sonreír y sentirme bien y ¿quién sabe? tal vez haga sentir mejor a alguien más. Hoy quiero dar a los demás lo poco o mucho que tengo. Sí, tengo problemas y tal vez siempre los tenga, no los mismos, pero estarán ahí.
Hoy he decidido ser feliz, tendré momentos de tristeza después: quizá mañana o en una hora, pero ahorita soy feliz.
¿Por qué?
Estoy feliz porque tengo amigos, familia, estoy feliz porque estoy viva y tengo sueños, porque aunque fracase en algo tengo la esperanza de ser mejor. Hoy estoy feliz proque puedo ver a alguien sonreir.... hoy estoy feliz porque sí. Porque puedo sonreír en la calle y tal vez la gente me voltee a ver y piense que estoy loca. Y estoy feliz porque sólo yo sabré el motivo de mi sonrisa.
Estoy feliz porque tengo amor. Amor a mi familia, a mis amigos, a esa persona que siempre me acompaña silenciosamente y sin saberlo en mi trayecto a casa. Estoy feliz porque a lo mejor no sea correspondida siempre que regale mi amor... o puede que sí. Y sé que aunque no me amen la vida seguirá.
He descubierto que quejarse todo el tiempo no es la mejor manera de hacer las cosas porque la mayoría de las veces no ayuda en nada y si amarga mucho. Creo que es mejor dar lo mejor se mí y tomar cada obligación como un reto más.
Estoy feliz porque no soy perfecta ¡Que triste sería serlo! porque ya no habría nada que mejorar y no tendría una motivación para despertarme cada día. Estoy feliz porque por primera vez en mucho tiempo me doy cuenta de que nada ni nadie me impide ser yo misma.
Simplemente hoy estoy feliz.
Puede que mañana o en algunos meses no crea que fui yo la que escribí estas palabras. Puede que no.
La vida es sólo eso: un mar de posibilidades y suposiciones.
Hoy estoy feliz.
Tal vez mañana no......o tal vez sí

Hoy estoy feliz...

Hoy amanecí bien, no sé porqué... amo este estado, hace rato lo vengo intuyendo y ya comprendí que estaré así por mucho tiempo... Te lo digo porque ya lo sabes o lo intuyes y si no lo sabes es mejor que dejes de leer; por más que leas no comprenderás, no sabrás que el aire hoy está mucho más claro,que cada día que pasa se clava en la espalda y que por mucho caminar no cambiaremos de lugar. Tampoco sabrás que ser feliz es una decisión a largo plazo, No vale la pena saberlo, el secreto es simple, tan simple como ella, como él, como yo.

Hoy, en la mañana, salí a caminar por mi ciudad hacia el trabajo, no quise cambiar de lugar, sólo pretendí entender ¿porqué camino? ¿cómo escribo? ¿qué, quién, dónde? Las respuestas no fueron muchas, no fueron claras, tuve la fortuna de sentarme en un parque y ahí estaba el,compartimos soledades y se marchó, algo entendí.. ser feliz no significa tener compañía, es algo más, hoy soy feliz, estoy solo y no cambio de lugar me atengo a las consecuencias de quedarme parada, quemé los recuerdos y estoy mucho mejor. no es el, soy yo... siempre fui yo, no es egoísmo, Mañana quiero caminar sin cambiar de lugar, ir al parque, esperar que nada cambie para ver su sonrisa y enamorarme...Sólo imaginándolo lo logro ver, ese brillo, esa luz, tal vez estoy loca, sólo un poco, estoy loca porque hoy soy feliz...

En aquellos días cuando tienes tanto que decir y nadie que te escuche es mejor acudir a un papel el cual te da un poco de conciencia ante este mundo lleno de ironías y sarcasmos, esto no es uno más para la lista, es simplemente una forma que los sabios utilizamos para bombardearlos de ideas que día a día se van fundiendo con una nueva esperanza de vida.
No te vallas, solo debes pretender que has desaparecido, no borres tus palabras del papel si no quieres que alguien mas las lea, solo debes ocultarlas tras un par de incoherencias que solo tu las sabes y pocos las comprenden! De esa forma nadie logrará comprender a lo que realmente me refiero.
Tal vez si me siento y pienso logre comprender aquello que ha dado tantas vueltas en mi cabeza, siempre supe que pasaba algo pero nunca lo averigüé!... quizás deba dejar de perseguir el ¿por qué? Que paso hace siglos y que ya no volverá para volverlo a preguntar!
Yo solo escribo para mi, sin esperar que nadie alguna vez leyera las palabras escritas, en realidad no espero que nadie me comprenda, finalmente cada quien le dará a esto su propia interpretación. Yo lo que busco es calmar mi sed por escribir, detener la desesperación de no hacer nada y desaparecer mis ansias de expresarme, éste es mi grito del alma, a veces necesito gritar para desahogarme, pero como no puedo gritar entonces lo hago en silencio. Es como un grito de mudos! Simplemente lo escribo... así tal vez algún día alguien podría escucharme.